ここ数日でたくさん服を買った。ここ2~3年は服の優先度が低くて、別のことに金を使ってたけど、最近になってまた服にハマってる。基本的に興味・関心はルーティンなので、単に今はそういう時期なんだと思う。

憂鬱を晴らすために服を買う。これは最近試してる健康法。気分が落ちかけたら通販を漁って服をポチる。ポチる。ポチる。気付いたらクレカが馬鹿みたいな請求額になりそう。ポチる。
かわいい服を買えば一日は精神が持つ。たまに巨大な憂鬱がゴゴゴっと湧いてくるけど、そのときはいつもより高い服を買う。買い物依存症になりそう。生きてる自分へのご褒美。基本的なマインドはOLと変わらない。ただOLより少し低次なだけ。

最近は自分を取り巻く環境の変化が激しく、心の整頓が間に合わないまま状況だけが変わってく。様々な事柄に期日を設けられ、その日までどうやって生きようと不安になる。
感覚的には観覧車に近い。ただ狭い箱の中で、降りたら次は何に乗るかぼけーっと考えながら、遠くを眺める。一周するまで降りられない。どうしても降りたいのなら、ドアを蹴破って飛び降りるしかない。はやく降りたい。次は楽しい乗り物に乗ろう。そうしよう。

彼女からクズと怒鳴られ、ともだちには次の飼い主が見つかるといいねと言われた。どうしてみんなが俺のことを傷つけるのかわからなかったけど、なんてことはなく、ただそれが真実ってだけだった。

いろんな人に迷惑をかけて生きてる。ごめんなさいという気持ちでいっぱいだ。人と深く関わることをやめたほうがいいのかもしれない。なにかを考えて、なにかから目を逸らしていた。なにもかもがからまわっていた。中途半端なエゴと気遣いのせいで、気付けば自分も身の回りも傷だらけだった。

みんなが責任を持てという。嫌な言葉だ。責任とはなんだろう。自分の責務を背負い込んで、死にそうになった。みんな自分が幸せになるために精一杯で、みんな自分の生活を愛している。

疲れた。
精神汚染がはじまる。

はやく一周しないかな。はしゃいでる人たちを、遠くからただ見てる。無理して笑っても、まだしあわせにはなれない。ぜんぶじぶんのせいだ。
観覧車は緩やかに、だけど確かに廻ってる。地面につくまで、生きていられるかな。どうだろう。あんまり自信ないけど、がんばる。どうしたらいいのかわからないけど、自己愛を育むことからはじめたい。死にたいなんて言うのは、やめた。

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